El Jinete Contigo

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La hipoteca, un mal compañero de viaje"
"Tengo 35 años y me he comprado un piso de 70m2 por 65 millones en el extrarradio. Me he hipotecado hasta los 65 y los gastos fijos mensuales equivalen a mi sueldo por lo que debo empezar a vivir de la limosna o vovlver a mudarme a casa de mis padres. Mi pregunta es para Lolo de Cinci, ¿Qué me aconsejas, Lolo? ¿Pegar un buen braguetazo y meter en casa a una mujer que me pague el 50% de todo o bien meterme en el mundo del hampa y empezar a delinquir? Te escucho por la radio"
Un madrileño de Canillejas.
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Estimado hombre de las nieves,
Nunca debiste bajar de las montañas, pero qué le vamos a hacer, ahora ya es tarde.
Desgraciadamente, has sido presa de la atracción por el ladrillo, y eso, estimado amigo madrileño, se paga. Debes saber, sin embargo, que no estás solo. Tu caso no es atípico, perteneces al grupo de “pringaos hasta la médula y el higadillo” que engorda las filas de nuestra ilustre capital día a día, así que no me queda más remedio que darte la bienvenida a tan selecto y amplio grupo, querido amigo pringadete de Canillejas, “Pringa de Cani” en adelante.
En cuanto a posibles soluciones, lo de pegar el braguetazo no es mala idea pero entraña altos riesgos que, quizá, no quieras correr. Si aún así, te inclinas por esta opción, no debes meter en tu casa a una mujer dispuesta a pagar el 50% de tus deudas, asegúrate de que pague el cien por cien.
Respecto a tu brillante idea de convertirte en el nuevo Al Capone de Canillejas, he de decirte que lo tienes algo crudo. La ley seca acabó hace tiempo y con la nueva ley anti-tabaco tampoco se puede hacer negocio. Las chapas están de capa-caída, y las peleas de gallos han caído bajo el control de Greenpeace. Siento decirte que corren malos tiempos para la lírica y el crimen organizado. Ahora bien, siempre puedes organizar timbas ilegales en tu futuro domicilio, ya sea vía poker, parchís, cinquillo, oca, dominó u otros. También puedes escatimar en la compra, hacerte el orejas a la hora de pagar cañas u otras bebidas alcohólicas, sablear a algún amiguete despistao e impagar algún recibo que otro, multas incluídas. Todo eso te asegurará un nivel de ingresos no muy alto pero definitivamente al margen de la ley y libre de impuestos.
Si la necesidad apremia, siempre puedes sustraer pequeños objetos o dinero en efectivo de los taquillones de vestuarios de los gimnasios de tu barrio, o incluso, ya a mayor escala, de la toda Comunidad de Madrid. El método del tirón en la puerta del Sol ya no es recomendable puesto que no hay quien circule entre tanta gente y la huída no está garantizada. Respecto a métodos que implican el uso de arma blanca, también te lo desaconsejo ya que te puedes cortar. Todos los días entran por Urgencias un alto número de casos de chorizos con cortes y lesiones fruto de su oficio. Como ves, el panorama no es nada alentador pero estoy seguro de que tú lo puedes afrontar y superar, con energía y buen humor. Para ello te facilito el Decálogo de Pringoland, unos breves consejos que podrán ayudarte a llegar donde quieres:
1º Deja de comer. Prescinde de cualquier alimento que no te venga de forma gratuita. Si ves que te fallan las fuerzas, acude a la Cruz Roja. Ellos te proporcionarán alimentos.
2º No compres ropa ni calzado. Observa lo que está de moda e intenta hacerte tu mismo sandalias en cartón, dan buen resultado. Respecto al vestido, los sacos contenedores de arena son los de mejor calidad y resistencia.
3º Mucho cuidado con los viajes. Si te ves obligado a viajar, siempre de gorra o de polizón. Salta la barrera del metro si es necesario. Observa antes de hacerlo que no haya moros en la costa. Ha habido casos de pringaos con hipoteca que han fallado al observar este principio y han tenido que pagar altísimas multas.
4º Sablea cuanto puedas. Por ejemplo, averigua si tu vecino tiene WiFi antes de contratar Internet. Aprovecha cualquier ocasión de usar por el morro la infraestructura que otros tengan y se encuentre en tu radio de acción.
5º En cuanto a ahorros domésticos, mantén las ventanas siempre cerradas para ahorrar en calefacción, tira de la cadena sólo una vez al día y si es posible, usa velas de gran grosor para alumbrar tu domicilio.
6º Pide, discretamente, a tus vecinos, productos o utensilios (sal, huevos, azúcar, sacacorchos, batidora..) que no piensas devolver, como hace Homer Simpson con Ned Flanders.
7º Realiza pequeños hurtos en los supermercados y véndelos en la vía pública. La legislación actual española no prevé cárcel para estos pequeños delitos. Es otra zona segura al margen de la ley.
8º No compres ni un periódico. A partir de ahora, tus fuentes de información deben ser el Que, 20 Minutos, Metro, ADN y cualquier otro panfleto que caiga en tus manos gratuitamente.
9º Por último, intenta conseguir que alguna ONG te apadrine. Inventa una historia desgarradora y hazte un foto-montaje de gran dramatismo para dar credibilidad a la misma. Aunque sea un céntimo al día, menos da una piedra.
10º Todos estos consejos se reducen a uno, si después de intentar todo lo aquí expuesto, no puedes hacer frente a tu hipoteca, emigra o vende el piso. Dejarás de ser un madrileño de Canillejas para convertirte en un madrileño feliz. Y lo que es más importante, habrás abandonado el fatuo territorio de Pringoland, también conocido como el Círculo del 99.
Espero que este Decálogo Práctico te ayude. Si algo no te ha quedado claro o te surgen nuevas consultas, no dudes en enviarlas. Good night and good luck.
El Jinete de Cincinnati